La sopa boba

Recuerdo, siempre con una sonrisa en los labios, como el Joker de Batman, de mis tiempos de estudiante en la UAM, no tan lejanos en el tiempo como en el espacio, a aquellos alumnos más menesterosos y necesitados, que para sacarse algún dinerillo extra, menudeaban hierba y derivados de ésta en el vidriado atrio de la cafetería de la facultad de FFL, al que algunos llamaban por mal nombre el invernadero, y por peor, el coffee shop. Pasar por aquella acristalada antesala era siempre motivo de nebuloso regocijo, y alegres y risueños todos, nos dejábamos caer por la cafetería para un bocata o un cafelín, contentos de vivir, y de dejar vivir.



A aquellos estudiantillos pobres, de haber vivido en el Medioevo, se les habría conocido como sopistas o galloferos, uséase, aquellos que comían la sopa boba de la caridad pública de ciertos conventos, o la gallofa, una menestra hecha con Dios sabe qué bazofias, que ocasionalmente se distribuía a mendigos y miserables.



Eran tiempos duros aquellos, en los que había que compaginar la supervivencia con los estudios y con los naturales ardores y pasiones de la juventud. Tuvo así su nacimiento la figura del goliardo, encallecido estudiante gallofero y sopista, que era un poco como el alternativo (auéntico, ojo, que hasta en eso abundan las imitaciones) de hoy en día: radical, romántico, revolucionario, ratero, romano (estudiaban latín), religioso (a su modo), recio y rijoso...



Pues bien, el rey de las ranas, José IgNAZIo Wert, de nombre no sé si croado o croata,se ha empeñado en revivir épocas pretéritas y ha decidido que vuelva, cual rey Arturo en blanco corcel, ese pícaro mundo de galloferos goliardos. ¿Cómo?  Pues subiendo las tasas de matrícula hasta extremos vergonzosos. Con esta medida, muchos van a iniciar a pagar con sangre, sudor y lágrimas, todos y cada uno de sus créditos de estudio, convirtiéndose en prohibitivo el suspender, y obligando a tantos a comer bazofia como los pobres estudiantes medievales para poder pagarse la uni, o peor aún, a venderse directamente en la vía pública por un plato de lentejas frías Litioral, porque como dicen las leyes del mercado de trabajo inexistente, hay que saber venderse.



Antes de que estudiar sea solamente privilegio de unos pocos favorecidos por la fortuna, lapidemos a JodeigNAZIo Blurp con nuestras más duras palabras, fusilémosle con nuestros silbidos allá doquiera que vaya, agitémonos y tomemos las calles, porque son nuestras, y porque no queremos que situaciones que considerábamos que pertenecían al pasado vuelvan a repetirse.

Perdedores por el mundo

El otro día se inauguraba en la universidad el inicio del curso académico. No fue posible porque muchos universitarios montaron la de Dios es Cristo, porque seguramente no puedan volver a matricularse, dada la espectacular subida de tasas con la que el estado pretende arreglar la educación en España. Tenemos un excelentísimo ministro del ramo con nombre de regüeldo de cerveza y bratwurst, que se llama José IgNAZIo Wert, in nomen omen, que dirían los clásicos grecolatinos, a los que en Hispania ya nadie estudia... Heil Hitler, Herr Wert, ¿cómo coño se pronuncia tu nombre? ¿Bart? Ay, perdona, es que como en este país no estudiamos idiomas, porque no podemos permitirnos ir a la universidad porque no tenemos dinero porque no tenemos trabajo porque no tenemos estudios porque tenemos la tasa de fracaso escolar más alta de la Unión Europea. Qué importa, si aún teniendo formación universitaria no vamos a encontrar curro. La solución a todo, para el estado, pasa por SER EMPRENDEDORES, lo que en román paladino significa que tienes que ver Españoles por el Mundo todas las semanas, sobornar a tu vieja de que te pague un máster en Princeton y creerte el dogma de que todos los que vivimos en el extranjero tenemos un helicóptero personal a la entrada de casa. Así estarás ya en condiciones de montar tu propio chiringuito y engañar a otros incautos contándoles la misma parida de que eres un self made man. Es la estafa de la pirámide. Márchate fuera, joven pre-parado, es lo que parece que últimamente el gobierno deja entreoir, cual canto de náyade. Nada dice del hecho de que seamos la nación europea con peor nivel de inglés de todas. Y lo somos porque el estado apenas se preocupa en invertir en que lo aprendamos. O estudias privadamente, pagándotelo tu, o no aprendes. Ya pero es que yo lo que quiero es irme a Alemania a limpiar váteres, y para eso no necesito el inglés. Mira, piltrafilla, si te vas a Alemania a limpiar váteres, tendrás que competir con turcos y marroquíes que conocen la cultura, hablan no ya inglés, ni alemán, sino el dialecto del Lander, y encima tienen el título oficial de Limpiaváteres del Kronprintz, sin el cual allí no te dejan ni tirar de la cadena. Así son las cosas. Yo me pregunto si los ancestros de José IgNAZIo Wert vinieron aquí a limpiar váteres o a andar de puteo por Benidorm. Si la segunda opción es la verdadera, el sr. ministro es un grandísimo hijo del Tercer Reich. Al final las pateras que los subsaharianos dejaron varadas en Tarifa las tendremos que utilizar nosotros. Quién sabe cuando, quién sabe adónde.  

Parafarmacias

El gobierno del PP finalmente se ha salido con la suya. Ha decidido que los inmigrantes "ilegales" carezcan de todo derecho sanitario. Que paguen aunque no tengan con qué. Típica estrategia de balones fuera. Esta crisis la provocaron los ricos y la pagamos los pobres. Se empieza por envilecer al inmigrante, obliterándolo de cualquier registro en el que pueda figurar, se prosigue con multas a las putas por serlo, confiscando las limosnas a los mendigos, poniendo candados en los contenedores de basura de los supermercados, y quien sabe, tal vez se termine todo a este paso en humareda, como en Auschwitz. Ya puestos, y para abrir boca, podríamos restaurar los trabajos forzados en las minas de azufre, o las galeras con remos, que son muy sanas y se hace ejercicio de rehabilitación.

Uno de mis capítulos favoritos de los Simpsons es aquel en el que Homer necesita una operación a corazón abierto, pero no tiene ni seguro ni pasta para ello, así que la famila acaba recurriendo a un médico que se anuncia en uno de esos canales tipo teletienda, un tal  Dr. Nick Riviera, con fuerte acento argentino en el doblaje, que se publicita destacando que su nombre se escribe con V de barato. Al final la historia, como no podía ser menos, acaba bien para el bueno de Homer, pese a la intervención del chapucero y lisérgico Dr. Riviera.

Vaya sátira del sistema americano  de sanidad, pensaba yo entre carcajada y carcajada. Hoy ya no me río, me escalofrío, porque lo que me parecía tan lejano y ridículo puede ya llegar a pasar aquí. Empezamos por recortar derechos a los inmigrantes, y poco a poco, pero de manera implacable irán a por el resto: personas en riesgo de exclusión social, que es el modo bonito de motejar en nuestros días a quien está en la miseria, parados, pensionistas, madres solteras, hasta que llegue el día en que si te tienes que operar de almorranas, tendrás que llamar a cinco o séis fornidos colegotes, al carnicero de tu barrio, y morder con fuerza el palo de una escoba, porque la cirugía será solo para unos pocos privilegiados. Los demás tendremos que ir a ver a nuestro barbero de cabecera o al chamán ese de la esquina que prepara unas pócimas que ni Harry Potter, oye. Y si sóis víctimas de un atentado, como ocurrió en USA hace poco, con la balacera esa del estreno de Batman, vuestros colegas tendrán que ponerse a recaudar fondos para pagar los gastos médicos que generéis. Ole con ole.

Quitar derechos a excluidos sociales no solamente no sirve para ahorrar, sino que margina todavía más a quien está, nunca voluntariamente, en esa situación. El lumbreras del partido en el poder debía de escuchar la cancioncilla esa de Glutamato Ye ye de todos los negritos oh oh oh tienen hambre y frío, y se la ha debido de creer al pie de la letra, pensando que llegan en patera comidos del noma, del ébola o de la elefancía a buscar caros tratamientos médicos en Europa. Nada más lejos de la realidad. Raro es el inmigrante "ilegal" que tiene ganas de "abusar" de nuestro sistema sanitario. Bastante tienen ya con buscar algo que se parezca a un curro. La imagen del negrito leproso queda muy bien en las huchas del DOMUND que pasean las señoras con rubio casco de laca, de derechas de toda la vida, por el barrio de Salamanca, pero no se ajusta a la realidad en lo que a inmigrantes se refiere. Además, con el paro y la crisis que hay, que se están largando a sus países todos los migrantes legales y no que han venido, qué coño se inventa ahora el rajá Rajoy de que nos quieren colapsar el sistema sanitario. Si quiere hacer caja, que se baje el sueldo.

Dia de reyes

A Juancarca Primero no paran de lloverle las desgracias. El otro día en la JóDT le pillaron in fraganti arreándole un manotazo a su chófer personal. Vale que no fue una agresión seria, pero a saber qué habría hecho el Campechano de haber tenido cerca una escopeta (seguramente, vista su torpeza, matar a cualquiera que pasase por allí), y es que a su real persona no le daba la aún más realísima gana de andar unos metros para ser recibido en olor, que no honor, de multitudes, convaleciente como está de su operación triunfo de cadera. Ay, qué tendrá África que todos vuelven de allí hechos polvo. No soporto al rey, me cae gordo. Siempre me ha parecido una especie de muñegote insulso al que se sacaba para dar ambiente en procesiones, desfiles y fiestas de guardar en el armario, un personaje sin gracias al que había que reírle las inexistentes susodichas, generando incomodidad y mal rollo, como un orgasmo fingido, vamos.

El Juancar es un regalín que nos hizo Franco antes de morir y al que tenemos que aguantar mayormente todas las navidades pasadas, presentes y futuras, como a los fantasmas del  cuento de Dickens, o como a ese loro horroroso que se trajo de Borneo aquel tío al que nunca soportásteis y que encima os lo legó en testamento con la obligación de cuidarlo y mimarlo so pena de no ver un duro del resto de la herencia.

En cambio, me cae bien la reina. Me conmueve, lo reconozco, su perpetuo mohín de tristeza y hastío. Parece una mujer bastante sensible y sencilla, amante de los animales, que odia las  corridas de toros ( algo imperdonable en el apolillado mundo de rancios y abolengos en el que profesionalmente-noblesse oblige-se tiene que mover), que es capaz de leer a Tucídides y a Homero en su lengua original. Se nota en ella un gran talento desperdiciado, obligada como está a hacer de mueble heráldico, de mujer florero, de aparcamiento de algunas ya marchitas flores de lis, de sopor-te y de tenante de un gilipollas en las grandes ocasiones, del que debe de aguantar cuernos, y tal vez bastardos.

No soy antimonárquico, como podéis llegar a pensar. Me caen bien Príamo, Ulises, Arturo, Elvis y Midas, entre muchas otras coronadas testas. Para los que sepáis francés, hago compras en Leroy Merlin, y Sir Walter Scott y don Robert Louis Stevenson me convencieron con la sibilina prosa de su obra de que apoyase de todo corazón la causa jacobita allá en la brumosa Escocia, y con ella a la casa de los Estuardo, legítima pretendiente al trono del país del güisqui. Y no soy yo el único en esto de defender la monarquía como válido sistema de caudillaje: Valle Inclán, el anarquista fumeta, le dió en sus obras a los partidarios de don Carlos la posibilidad de expresarse  en modo y manera tales que no hubo otro literato que llegase a hacer tanto por dicha causa, por muy perdida que estuviese.

Regocijémonos de todos modos, de no vivir en el medioevo, época en la que a ése chófer, seguramente, le hubiesen defenestrado, que es el modo cultureta de decir que habría volado sin alas y en libre caída desde algún balcón de palacio. Pero hoy en día los reyes son más civilizados, simplemente ocurrirá, como es bastante probable, que os crucéis con él en la oficina del Inem la próxima vez que vayáis por allí a renovar, y, como decían en el Equipo A, tal vez puedan contratarle.  

Tal vez la solución a todas estas cansinas polémicas de reyes sí, reyes no, sea la de una monarquía electiva como la que tuvo Venecia: yo propongo que cada X años nos gobierne un monarca distinto: un Saboya, o un Bonaparte, para empezar con algunas de las casas pretendientes al trono de España. Luego podríamos ampliar el sistema a otras casas reales de ajenas naciones. Incluso podríamos intercambiarnos los monarcas con otros países que poseyesen aún este modo de gobierno. Sería como una especie de Erasmus de las Coronas, de juego de tronos. No veo la hora en la que, como si fuese el día de Reyes, llegase para gobernarnos, por ejemplo, el sultán de Bahrein, con su séquito de camellos y su cabalgata de dadivosos eunucos negros de verdad, y no pintados, distribuyendo a manos llenas presentes a la hispánica caterva.

Y es que la monarquía, aunque se vista de seda, monarquía y mona se queda.   



(Por Mr. JR, desde Bolonia).