Adoración previa al sacrificio

Otra interpretación de la pareidolia anterior: fijémonos en el niño con túnica que se postra ante el monstruo antes de ser devorado.

Crónica de una muerte anunciada (Mariano García)

Sucedió hace tres meses más o menos, pero yo me enteré ayer. Ha muerto Mariano García, alma máter de aquel famoso programa de música dura llamado Discocross. Dicen que el alcohol conserva, pero en su caso no ha sido así. Su cadáver semidescompuesto era descubierto en la casa que poseía en Cercedilla por su sobrino Víctor, quien hizo forzar la cerradura alarmado ante la extraña e inexplicable desaparición hacía varias semanas de aquel tío raro que tenía. Tan corrompido estaba el cuerpo que no hubo autopsia posible y una parca y banal "parada cardiorrespiratoria" fue escrita en el parte de defunción.

Mariano García, el tío Marrano, como muchos le llamaban, representaba para bastantes de nosotros aquello que no debe de ser jamás un periodista musical (sí, tenía la carrera de periodismo, aunque generalmente no lo pareciera): pesetero, falso, faltón, zafio, chanchullero y chupapollas de Teddy Bautista y su troupe de la SGAE; engreído y endiosado hasta límites que rozaban el ridículo; Rosendo le había dedicado su temazo "Agradecido", donde una tras otra le escupía a la cara su doblez y sinvergonzonería. Y es que antes de la existencia de internés, Mariano pontificaba sobre jevi en las ondas radiofónicas a golpe de talonario: hundiendo a quien no le pagaba, informando solamente de los conciertos que él promocionaba, y que generalmente tenían lugar en el mismo sitio, pues regentaba la famosa sala de rock Canciller, un simpático antro al lado de mi casa donde pasé muchos y muy buenos momentos de mi adolescencia.

Debería de alegrarme de que un orco así haya dejado de existir, y sin embargo me da pena. Es como si con su muerte una parte de mi juventud se hubiese muerto también, pues yo era un asiduo oyente de su programa, a falta de algo mejor, y encima solía pinchar buena música. Es verdad que el metal pesado nacional le debe bastante, más para mal que para bien: sus gustos eran trasnochados, repetitivos y aburridos, siempre con rock urbano cansino hasta la náusea, y finalmente su emisora, el Rockservatorio se hundió con él: insultaba a todos los que se bajaban música, y como esos vetustos dinosaurios incapaces de adaptarse a la evolución, se quedó atrás en el tiempo y el alcohol hizo el resto.

Pese a todo no quiero recordar solo lo malo de él: en cierta ocasión montó un numerito bastante cachondo en el Canci con unas Strippers, o aquel concierto en acústico de la McAuley Schenker Group en el que regaló (sí, sí, gratis!) las entradas a los oyentes. Había que ir a la emisora a las tantas y solo daban una por cabeza. Aprovechando un descuido del segurata me llevé una docena que después repartí entre amigos y conocidos... Qué gran concierto, lo pasamos que te cagas... Solo por eso, descanse en paz.



P.S. de Mr. Zanjas:



Yo, como no soy tan diplomático ni escuchaba Discocross, me alegro. No es que me alegre de su muerte en sí, pero sí de la desaparición de su figura. Vale que uno pueda poner la música que le guste en su emisora o en su lista de reproducción del blog, pero joer, es que sus gustos, incluso dentro del heavy, eran muy limitados. Escucharle en el Rockservatorio era un suplicio. Nuestro homenaje, esta entrevista que les hizo a los Warcry (y que ya pusimos en otro momento):

Primera parte de la entrevista (animada)





Segunda parte

Pareidolias II

 

Abantos: grito desesperado (by Moskilón y 71R0 L1MP10)

La rana Gustavo (by Moskilón y 71R0 L1MP10)

La pareidolia (derivada etimológicamente del griego eidolon: "figura" o "imagen" y el prefijo para: "junto a" o "adjunta") es un fenómeno psicológico consistente en que un estímulo vago y aleatorio (habitualmente una imagen) es percibido erróneamente como una forma reconocible. Una explicación de este fenómeno conforme al funcionamiento del cerebro, es descrito por Jeff Hawkins en su teoría de memoria-predicción (Wikipedia).



Ver también Pareidolias I

Un tipo que fue la hostia

Reconozco que por mucho que a uno le caigan como el culo los curas, las monjas, los telepredicadores y la iglesia, la figura de Jesús de Nazaret es difícil que no te mole. Es justo y necesario: un pibe capaz de convertir el agua en vino no puede caerle mal a nadie...Cuantas veces discutía yo con mi tío, ex jesuita racionalista y euclidiano, la verdadera naturaleza de este milagro, que a mí se me antojaba prefigurador de su futura transubstanciación eucarística (como un ensayo, vamos). Él sostenía, materialista, que Jesús lo único que hizo en aquel convite de Canaán fue mezclar simplemente agua con el vino, al estilo de griegos y romanos, quienes solían cortar sus caldos de ese modo antes de servirlos, en inmensas y bellas crateras. Una usanza extraña ésta, a ojos de aquellos rudos y aislados aldeanos palestinos, que solían beberse el vino puro y sin aguar. Jesús se convertía así en el primer barman y mixologist (especialista en coctelería) por derecho propio del cristianismo, un culto que ha sublimado en sacramento el sacrosanto arte de ir de tapas: efectivamente, pan y vino se convierten en el cuerpo y la sangre de un dios al que después hay que devorar. Al de Belén le gustaba comer  beber, eso está claro. Notándose perseguido y traicionado, ¿qué hace? ¿Huye? ¿Se venga? No, monta un banquete de despedida con sus amigotes a sabiendas de que va a morir. Hoy, en conmemoración suya, los norteamericanos ofrecen a sus condenados al ajusticiamiento una opípara última cena. Que Dios les bendiga por ello. 

Visto queda que el Nazareno estimaba la vida, el bullicio y la juerga. Dotado del don de convertir el agua en vino, seguramente fuese amante de los vinos blancos o claretes, d poca graduación, y regusto dulce en boca, con un levísimo toque a incienso y a mirra y aroma a nardos en nariz, que debía de ser bebido, no obstante, con moderación, pues su resaca daría   punzantes dolores de cabeza y lancinantes punzadas en el costado. Dejemos de hacer de sumilleres del diablo y de blasonar caldos que no probaremos sino en el Paraíso, si nos admiten. Al fin y al cabo, como decía mi abuelo, si un vino es bueno, lo notarás enseguida, y si es malo, también. Como imaginaréis, no era un experto en vinos, pero tenía su sentido de humor el hombre. En una ocasión, recuerdo, habiéndole portado un vino un camarero, le advirtió de que era de aguja. Mi abuelo le pidió pues, que se lo inyectase en vena.

Jesús se complacía en la convivialidad, la bebida y la buena mesa, y le encantaba compartir y departir con sus colegas, casi todos pescadores, lo cual tiene su lógica, sabiéndose que era hijo de un carpintero, que seguramente arreglaba barcas, y que encima era capaz de andar sobre las aguas, lo que le convierte también en una especie de socorrista de lujo, ahí es nada. Pero el de Nazaret sabía que los excesos no son buenos, y de vez en cuando se retiraba al desierto a meditar, ayunar y retomar nuevas fuerzas para afrontar una vida social que sin ninguna duda sería intensa como pocas.

¿Y qué me decís del pifostio que montó en el templo, echando a latigazos a banqueros y cambistas?... Tuvo que ser como una especie de Occupy Wall Street de la época. No es de extrañar que las autoridades de la zona le anduviesen pisando los talones. Sus invectivas contra los ricos, los pederastas, y los hipócritas fariseos están llenas de ironía y de socarrado humor negro. Ya de pequeño apuntaba maneras, poniendo en evidencia la ignorancia de los doctores de la ley con sus mayéuticos interrogatorios : Jesus era un punki de Palestina, y así me lo imagino yo, siempre sonriente, barbigreñudo, seguramente rubio, pues era descendiente de David, del cual se dice que era pelirrojo, y la genética es la genética, con su kufiyya blanquinegra en torno al cuello y su alba chilaba inmaculada como la Purísima Concepción, charlando por ahí con unos y con otros...Que Dios le perdone, era un buen tipo, ojalá y algún día nos invite a compartir con él esos vinos claretes de los que antes hablaba, y por los que tanto suspiraban los sufíes en las tabernas, de los cuales se dice que discurren formando arroyos por los jardines del Edén...AMEN.